恩…我累了…不行吗！陪人家说会儿话吧！要不你给我讲个故事吧！恩…我累坏了…讲嘛！恩…好…我实在拗她不过，搜肠刮肚地想了一会说：某女在海滨浴场漫步，忽然发现泳装破于私处，她赶快抓一木匾遮掩，众人大笑，牌子上赫然写着：此处深两米！女速换另一块木匾，众人更笑：男士专用道！又换，众人狂笑：此路不通，请走后门！我静待妻子反映，她竟没有声音。

　　睡着了吗？我有些纳闷，这个没良心的，我辛辛苦苦地讲笑话，她竟然高枕酣眠，太不够意思了。

　　妻子忽地坐了起来，扭开了台灯，手里拎着简宁的袜子，大声问：黄紫光，你搞什幺，这东西怎幺是只袜子，我刚才还奇怪呢！天，还是被她发觉了。
　　那是卡通样式的，厂家专门作成袜子啊、裤头类的，主要是刺激吗！我对答如流。

　　妻子满脸疑窦，仔细看了看袜子，又闻了闻，盯着我问：这分明是穿过的，你看这脚跟和脚掌的地方还有些脏？你怎幺疑神疑鬼的，只要你喜欢那味道就好！我是喜欢那味道，可你也要让我搞搞清楚，这到底是怎幺回事，另外，我既不疑神也不疑鬼，作为一个无神论者和接受过教育的高级知识分子，我怀疑的是你，明白吗？我怀疑的是你！我望着高级知识分子凶巴巴的样子，一时语塞。 nvwangtv.com
　　哦！她突然恍然大悟似：你是在原味网站上买的吧！哼，我就知道，我们学校就有这样的女学生，被这花花世界迷得不知所措，以为自己是国色天香，所有的男人都会为她的内衣内裤倾倒，卖几个地摊货色的原味衣袜，挣几个散碎银子供自己描眉画眼招摇过市！妻子象是变了一个人，完全拿出她当老师的派头，又是抢白又是挖苦：怎幺样，我没说错吧！卖你衣服的那个女生是不是一个烫着一头黄头发，张口卡哇依闭嘴哈达齐娃，舌头上钉着塑料珍珠的小屁妮儿！她是简宁！我有些生气地截住了她的喋喋不休。

　　简宁！简宁！就是你原来的那个梦中情人！不是在电视台上班吗？妻子忽然笑了起了，我结婚前的所有情感史全都曾经被她刨根问底过，对于简宁更是耳熟能详，甚至还见过我们毕业合影上简宁的样子，这位高级知识分子当时的评价是：典雅高贵，清丽脱俗，一副不食人间烟火的样子，也不枉我老公对她青睐。

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　　一个劲儿地夸我有眼光。

　　你们又鸳梦重温，再续前缘了？没有！人家看不上我！我羞涩地应道。
　　没有？没有人家怎幺会送你穿过的袜子？你还骗说这是印度神油！催情巾！恩！对啊！催情巾！——人家刚才都把袜子放到这里了！妻子比我更为羞涩地指指自己下面。

　　我…我…我有时陪她玩ＳＭ游戏。

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